Source - La Sirene

Vous en avez assez de vous disputer le coca avec les enfants, vous manquez de sels minéraux, vous cherchez à épater la galerie... Bref, quelle que soit la raison, vous avez décider d'inviter un nouveau compagnon à votre table du bon vin. Cependant, s'il est facile de choisir un soda aux extraits de plantes colombiennes dans les gondoles d'un super marché, en revanche, le rayon des bouteilles de vin se transforme inéluctablement en forêt d'étiquettes impénétrables. Evidemment, vous pourriez vous faire baratiner par des viticulteurs jaloux de leurs secrets, vous pourriez même lire des livres savants écrits tout petit, sans image, mais tout ça vous prendrait du temps, soustrait à celui consacré aux dégustations. Il y a plus rapide... Ce guide, à l'instar de son sujet, a été conçu pour procurer un plaisir immédiat à l'amateur de vin. L'œnologue est un barbare qui crache son vin sans l'avoir bu. L'ivrogne est un barbare qui crache son vin après l'avoir bu. Restons entre gens civilisés, sous les auspices de Bacchus et d'Epicure ! Professeur Tanin

Aujourd'hui, à l'aube du troisième millénaire, c'est à votre tour de vivre les émois de Tristan et Yseult, de Roméo et Juliette, etc. Vous avez enfin rencontré votre princesse ou votre prince. Qu'allez-vous faire maintenant ? Vous installez en ménage ? Invitez vos potes et parents, trois par trois, pour leur distiller un peu de votre exaltant bonheur ? Sans faste, sans folie, sans apparat, sans exubérance, sans festivité ? Vous aller scotcher vos deux noms sur la boite aux lettres ? Vous allez user vos nuits en comptes d'apothicaires pour remplir vos déclarations d'impots ? Comme tout le monde ? Concubinage, ça sonne tout de même moins bien que "mariage". Soyez anticonformiste, mariez-vous !