Bamboo

Maud a maintenant un petit copain, Aldo, le genre qui roule des mécaniques… un frimeur à moto ! Malgré tout, Aldo a décidé pour plaire à sa belle de prendre des cours d’équitation. L’initiation s’avère compliquée, car il lui faudra endurer les sarcasmes des autres élèves et de ses copains motards… Sans parler du traitement réservé par les chevaux qui l’ont vu venir avec ses gros sabots !

Le Mamenchisaurus et son cou de 14 mètres de long, le Sinornithosaurus et sa morsure venimeuse, le Yutyrannus et sa drôle de dégaine de tyrannosaure à plumes ... D’étonnants dinosaures chinois sont à l’honneur dans ce tome 3 ! Grâce au paléontologue Indino Jones qui vous dévoile les dernières découvertes scientifiques, vous serez incollables sur les dinosaures ! Vous retrouverez également dans cet album Compso, le Compsognathus gaffeur, le cruel T. rex et toutes vos créatures préférées du fond des âges.  Anecdotes scientifiques et autres facéties animalières animeront les soirées de lecture des passionnés de dinosaures.

Si vous voulez découvrir ou redécouvrir l'univers de la 3e mi-temps, fête emblématique et incontournable qui suit tout match de rugby, ce bestor est fait pour vous ! A travers une sélection de planches gags de la série BD Les Rugbymen, plongez au coeur des festivités du monde de l'Ovalie en compagnie de l'Anesthésiste, La Teigne, La Couane et de tous les autres joyeux drilles de l'équipe de Paillar.
En prime, prolongez la fête jusqu'au bout de la nuit avec le CD de musique et de chansons spéciales 3e mi-temps interprétées par « Les Gais Rimontais », authentique banda du Sud-Ouest ! En avant la musique, pour le meilleur et pour le rire !

Un nouvel album des Pompiers, ça s’arrose !

Interventions, gardes, manoeuvres… Comme si nos pompiers ne croulaient pas déjà sous le travail.
Et voilà qu’ils se mettent en tête de tester l’un des leurs, Horace ! Ce jeune pompier qui n’a jusque-là jamais vraiment brillé ferait-il un bon chef d’équipe ? Pourrait-il donner des ordres, analyser une situation, prendre des initiatives, gérer une intervention de A à Z ? La réponse est évidemment non ! Mais c’est bien de vouloir vérifier…

Prenez un petit village du nom de Monroyal perdu au fin fond d’un pays de froid, un maire adepte de la chemise hawaïenne qui veut sauver son village de l’isolement, un pharmacien amateur de cigares en mal de médiatisation, un curé missionnaire très très volontaire et une petite communauté d’habitants qui n’ont plus rien à perdre pour sortir de leur léthargie hivernale…

Vous obtenez la création d’une équipe de hockey sur glace bien décidée à faire parler d’elle au sein de la très respectable « National Underground League » (N.U.L®). 

Un grand classique raconté aux tout-petits. Un grand conte classique adapté tout en douceur pour les tout-petits : le père de Cendrillon n'est pas mort et la marâtre est une tante qui veille sur Cendrillon pendant son absence. La citrouille et la pantoufle de verre sont bien au rendez-vous pour emmener Cendrillon au bal. Un code QR permet d'accéder à un enregistrement de l'histoire.

Icare tonne, Icare nage, Icare bure parfois, alors que son rêve est simplement de s’envoler au-delà du soleil. Nos Dieux et héros grecs en devenir assistent à ses nombreuses tentatives catastrophiques, mais aussi aux premiers pas d’Ulysse, futur grand navigateur qui pour l’instant souhaiterait juste se débarrasser de son mal de mer. Et Totor le Minotaure dans tout ça ? Pas de pouvoirs magiques, pas de poste de Dieu qui se libère, serait-il condamné à demeurer un être mi-homme mi-taureau qui habite dans un labyrinthe ? Super plan de carrière ! Ah ça, pas évident pour un petit Mytho d’entrer dans la légende !!!

Chevauchez votre fougueux destrier (enfin, balai) et galopez en compagnie de nos trois gamins au plein coeur de l’Ouest sauvage. à ventouse ne sera pas de trop...› Lire la suite pour vous protéger des féroces Indiens. L’école, le jardin, la plage… Partout où ces enfants passent, un drôle de Western se met en place ! Incroyable mais vrai ! S’amuser rien quand on a 10 ans, sans jeu vidéo et sans télévision, c’est possible...
Vous imaginez ?

La Bretagne, où mythes et légendes imprègnent chaque pierre. La Bretagne, terre de cyclisme aussi, où la Petit Reine est adulée et vénérée. Cette Bretagne, déjà mille fois envahie, ne pensait certainement pas l’être un jour par nos Vélomaniacs ! Et pourtant, les voici en terre celte pour un stage cycliste qui restera dans les mémoires... Cette Bretagne se souviendra longtemps de ces drôles de coureurs qui finissaient dans les fossés, contre un menhir, ou dans les filets de pêche sur le port ! L’Armorique, ils voulaient la voir, et ils l’ont vue !

Comment devenir un grand club de foot ? En se fixant de nouveaux buts, bien sûr ! Marcel Dubut, le président du FC Palajoy,  décrète donc que le club doit gagner tous ses matchs afin d’intéresser le plus de sponsors possible.  Et puis, soyons fous, il faut aussi obtenir les retransmissions des rencontres à la télé. Les joueurs doivent se surpasser : produire plus de jeu,  être plus agressifs sur le marquage,  être plus offensifs !  Le seul hic… Comment faire pour marquer des buts et gagner des matchs avec une équipe de pieds carrés pareils ?  Nos idoles du FC Palajoy ont deux mi-temps de 22 pages pour y arriver !

La série qui carbure à l'humour ! Un motard ne laisse jamais tomber un autre motard ! Même s'il s'est bourriné comme un amateur et que depuis il roule sur un scooter ridicule. Même s'il s'est viandé comme un minable et qu'il flippe à l'idée de reposer ses fesses sur une selle. Même s'il s'est ramassé contre un platane et qu'il panique au moindre tronc d'arbre qu'il aperçoit. Non, jamais un motard ne laisse tomber ses potes, mais il préfère quand même rouler avec des vrais motards qui ne passent pas leur temps à finir dans le décor ! Parce que sinon, c'est trop la honte !

Bienvenue à Sunny Bay, une magnifique plage de l’archipel d’Hawaï ! Vous y ferez la connaissance de Cassandra (Cassie pour les intimes), une jeune fille de 12 ans qui vient de s’installer au soleil avec ses parents. Vous y croiserez son drôle d’ami, Dolphie, un dauphin malicieux qui n’est pas le dernier pour mettre une sacrée ambiance ! Le dauphin, c’est vraiment l’animal idéal : un super confident avec qui on peut jouer aussi bien qu’avec un chien… en plus, pas besoin de le promener ! En compagnie de leurs copines du club de natation synchronisée et de leurs copains surfeurs, ils vous éclabousseront de toute leur bonne humeur.

"Savez-vous que certaines abeilles peuvent tuer un frelon rien qu’en agitant les ailes ? Que les termites communiquent en se tapant la tête sur les parois de la termitière ? Ou encore que la larve du fourmilion attrape ses proies en les faisant tomber dans un piège diabolique ? Entre humour et vérité scientifique, découvrez les secrets d’un monde fascinant : celui des insectes. "

Les femmes fortes, volontaires, qui sont prêtes à risquer leur vie pour sauver la vôtre, vous en connaissez beaucoup vous ? Nous oui, et quelques-unes sont dans ce recueil de gags où le métier de pompier se conjugue au féminin. Ou comment faire rimer formes et uniformes, lance et élégance, borne incendie et bombe incendiaire !

Il était une fois une mère fort pauvre et son fils, Jack. Pour gagner quelques pièces, Jack partit à la ville vendre leur seule vache. En chemin, un vieillard lui proposa de la lui acheter contre quelques haricots magiques. Jack accepta, et sa mère se mit en colère. Malgré tout, Jack planta les haricots qui se mirent à pousser, pousser, pousser jusqu'au ciel. N'écoutant que son courage et sa curiosité, Jack s'élança et escalada la tige.

Avec le chat de Cath, c’est trop l’éclate ! Enfin, ça dépend : sauf les jours où il fait ses griffes sur la moquette, où il squatte le bureau de Cath et où il transforme les factures à payer en boulettes de papier… Une série pleine de fraîcheur et de tendresse qui raconte la vie quotidienne d'un père célibataire et de sa fille, aux prises avec leur félin un peu trop filou.

Bonjour, je m'appelle Zita. Mais ici, à l'hôpital La Gaufre, tout le monde m'appelle «Boule à Zéro». Je souffre d'une espèce de leucémie qui semble trouver mon organisme particulièrement à son goût. À cause de tous les traitements que j'ai subis, je n'ai plus que quelques touffes de poils sur le caillou. Alors, je préfère encore me raser la boule à zéro. D'où mon surnom.